Каждый родитель сталкивался с ситуацией, когда ребенок просит братика или сестренку. Но немногие оказывались в ситуации, когда братик или сестренка приходит, что называется, вне расписания. Например, когда мама второй раз выходит замуж за мужчину с ребенком. Или когда мужчина, воспитывающий сына или дочку, женится на матери-одиночке.
Для взрослых такой шаг понятен и в большинстве случаев продуман, но что делать ребенку, в жизнь которого входит незнакомый взрослый, да еще и с довеском в виде брата или сестры?

Как подготовить ребенка к принятию сводного родственника? И можно ли добиться, чтобы дети разных родителей жили душа в душу?

Одни равнее других
Самой главной ошибкой взрослых в семьях со сводными детьми – различное отношение к ним со стороны родителей. Плоха как излишняя отстраненность, так и предвзятость. «Очень часто, особенно со стороны женщины, к ребенку нового супруга бывает отношение выключенности и даже игнорирования, – говорит семейный психолог Наталья Дрозд. – Женщина, как правило, говорит мужчине: «Это твой ребенок, сам с ним разбирайся», снимая с себя любую родительскую ответственность». Такое поведение в корне неправильное, потому что разрушает сам принцип семьи, где каждый играет свою роль – сына, мужа, матери, сестры. Обрывание таких ролевых связей приводит к конфликтам и, как следствие, к разрушению семьи.
Однако возможен и второй вариант развития событий, когда женщина или мужчина выделяют чужого ребенка. «Женщина может быть более ласкова с пришедшим в семью ребенком, чтобы через него задобрить и, как следствие, удержать мужа, – поясняет Наталья Владимировна. – А мужчина может выделять приемного ребенка, чтобы заставить своего слушаться или хорошо учиться». Ни тот, ни другой вариант не достигает своей цели, поскольку дети становятся инструментом в решении взрослых проблем.
«Прежде всего мужчине и женщине надо понять, для чего они создают семью, – советует семейный психолог Игорь Веричевский. – Женщина хочет обрести сильное плечо и стабильный доход, мужчина – заботливую жену и уютный быт. Но при этом они должны четко понимать, какое место во всем этом отводится детям. Если хотя бы один из супругов воспринимает чужого ребенка как досадную помеху, которую придется терпеть, то счастливой семья не станет никогда. И есть большая вероятность, что и она распадется».

Чужих детей не бывает
Елена с двумя маленькими дочками-погодками шесть лет назад вышла замуж за Сергея, который овдовел и остался с 12-летним сыном. «Я очень переживала именно за детей, потому что у меня девочки трех и четырех лет, а у него уже довольно взрослый мальчик, – рассказывает Елена. – Я боялась, что большая разница в возрасте помешает детям сдружиться». Однако Сергей повел себя мудро, собрав своеобразный семейный совет, на который пригласил и сына. На том совете новая семья обсудила, что называется, планы на будущее, расставила приоритеты и распределила обязанности. «Это сильно облегчило нам период привыкания друг к другу, – вспоминает Елена. – Я тогда вспомнила слова своей бабушки: умному чужой ребенок не обуза, а дурак и от своего страдает».
«Неважно, какого пола и возраста будут сводные братья и сестры. Решающую роль в единении семьи играет ровное отношение ко всем детям со стороны родителей, – считает педагог начальных классов Жанна Кустовцева. – Это правило касается и семей, где все дети – от одних пап и мам. Ребенок, который получает равное с другими детьми внимание, любовь, строгость и справедливость, не будет чувствовать себя изгоем, у него меньше шансов обрасти комплексами».
Конечно, психологи не отрицают тот факт, что полюбить чужого ребенка бывает сложно, однако принципы воспитания не строятся только на одной любви. «С подростками, например, большую роль играет уже не любовь, а уважение со стороны взрослого, – напоминает Наталья Дрозд. – Дети 14-15 лет гораздо острее реагируют именно на эту сторону взаимоотношений».
С детьми младшего возраста труднее, но родительское внимание способно в какой-то мере компенсировать нехватку любви. При этом, правда, важно не подменять внимание контролем, который, как известно, разрушает доверие. А без доверия сложно построить здоровые отношения – хоть с детьми, хоть со взрослыми.

Инна МИЛЛЕР, сайт Doctor.161.ru